Lula morre
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lula morreu, e deus e o diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
no 1° mês, lula fica no céu.
deus não sabe o que fazer, quase fica louco.
**o metalúrgico bagunça tudo. atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.
suborna os arcanjos e os querubins.**
transfere um km quadrado do céu para o inferno.
nomeia anjos provisórios aos milhares. intervém nas comunicações aos santos.
troca as placas das portas de são pedro.
envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os dez mandamentos e anistiar lúcifer.
**funda o ptc, o partido dos trabalhadores celestiais , com estrela azul clarinho. o céu vira um caos.
as pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.**
quando lula, finalmente, se vai, deus respira aliviado. mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.
no primeiro dia do mês seguinte nada acontece e lula não volta do inferno.
no 5° dia, ainda sem notícias, deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, lula poderia querer passar dois meses seguidos no paraíso…
desesperado com a mera possibilidade, deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
ring…ring...ring...
atende um diabinho e deus pergunta:
por favor, posso falar com o demônio?
qual dos dois? , - responde o empregado - o vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?
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garcia…
voce não pode fazer isso comigo.
porra... eu já ia dar um pulo aqui gritando é tetra, é tetra . pqp.
é muito bom p/ ser verdade. se isso acontece, a dilma vai p/ espaço.
ahuahuahuahuaahuahuahuahuahuahuahuahuaahuahuahuahuahuahua
não sei do que eu ri mais, se foi da piada ou da imagem na minha mente do pietro correndo pelos corredores do trabalho dele comemorando uma noticia falsa
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garcia…
voce não pode fazer isso comigo.
porra... eu já ia dar um pulo aqui gritando é tetra, é tetra . pqp.
é muito bom p/ ser verdade. se isso acontece, a dilma vai p/ espaço.
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não sei do que eu ri mais, se foi da piada ou da imagem na minha mente do pietro correndo pelos corredores do trabalho dele comemorando uma noticia falsa
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garcia…
voce não pode fazer isso comigo.
porra... eu já ia dar um pulo aqui gritando é tetra, é tetra . pqp.
é muito bom p/ ser verdade. se isso acontece, a dilma vai p/ espaço.
porra, comigo foi a mesma coisa.
sabe quado vc fica tao feliz que esquece de respirar ?
foi bem assim…
garcia filho da puta...
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só não acreditei pq nao escutei fogos hj no bairro…
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tá bom…os inteligentes e honestos votam no serra? essa piada é melhor ainda.....
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deus e o pt
após a criação do mundo deus decide dar qualidades para o povo de cada país.
para os estados unidos: liderança e lealdade
para a alemanha: sabedoria e virtude
para o japão: lealdade e dedicação
para a frança: imaginação e justiça
para a argentina: egocentrismo e lealdade
e por ai vai para cada pais era dado duas qualidades depois de todos o brasil foi deixado por último e para o brasil se decidiu dar 3 qualidades: sabedoria, honestidade e o partido dos trabalhadores (pt).
são pedro meio indignado com o fato de se dar 3 qualidades para o brasil pergunta para deus:
- deus por que para todos os outros países você deu 2 qualidades e para o brasil deus 3?
deus responde com um sorriso de canto:
- o brasileiro pode escolher duas qualidades sempre:
se for petista e sábio, é corrupto.
se for petista e honesto, é burro.
e se for honesto e sábio, não é petista…
