Comecou a sacanagem
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felipe melo é o único jogador que você encontra no fifa 2010, no winning eleven e no mortal kombat.
o saci tinha duas pernas até ser atingido por felipe mello
o felipe mello não é o dunga jr, ele é o dunga junior baiano
o corcunda de notre dame era um modelo famoso até conhecer felipe mello
felipe mello não nasceu, foi expulso do útero
aquiles uma vez dividiu uma bola com felipe mello, seu calcanhar nunca mais foi o mesmo
chuck norris encerrou sua carreira no cinema após um carrinho de felipe mello… em velozes e furiosos
felipe mello foi expulso da escolinha do junior baiano por agredir o bruno do flamengo.
por causa do felipe melo, os melhores momentos da copa vão ser editados pelo tarantino.
as namoradas de felipe melo têm medo de pedir carinho a ele. ele pode entender carrinho.
milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir à atuação de felipe melo em transmissão 3d.
felipe melo não é bom de matemática mas gosta de dividir sem deixar restos.
o cartão de visitas do felipe melo é o vermelho.
no jogo de xadrez: cristiano ronaldo é a dama; kaká é o bispo; julio batista é a torre; felipe melo, o cavalo.
uma vez felipe melo foi jogar jokenpo com o presidente lula. ele tinha uma tesoura, e o lula, 5 dedos.
o michael jackson morto faz muita falta. o felipe melo vivo faz mais ainda.
após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já felipe melo treina como cometê-las.
a lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de felipe melo.
todas as seleções têm volante... nós temos para-choque.
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esse fpd merece nunca mais poder vestir a camisa da seleção…
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muito bom haehaehae
